סכמה תרפיה מניחה שמה שחווינו בילדותינו- מעצב את הצפיות שלנו מהמציאות. למשל- אם ננטשנו בילדות- נצפה לנטישות נוספות בהמשך.
ציפייה זו- יוצרת מציאות. אם אני מצפה להינטש- הרי שהתנהגות שאינה בוודאות נטישה, נראה אותה כנטישה (בעל חוזר מאוחר מהעבודה או לא עונה מיד להודעת סמס- ואנו חווים נטישה), התנהגות שהיא אכן נטישה (חבר לא הטה כתף בעת צרה)- נתעסק בזה ונמקד בזה את תשומת ליבנו, והתנהגות שמראה על נאמנות כלפינו (חברים או בן זוג שנחלצו לעזור בעת צרה) נבטל אותה כאילו לא קרתה או שהיתה מובנית מאליה.
פילטר זה של פרוש המציאות דרך משקפייםמעוותות של ציפיות מוטעות – גורמים לנו לחשוב שהצפיות שלנו מהילדות- נכונות והעולם אכן נוטה לנטוש אותנו.
בנוסף- היות ואנו מצפים לנטישות ולא רואים בזה דבר חריג- לא נתפוס מרחק מאנשים או בני זוג שמאכזבים אותנו וכך אנו יוצרים סביבנו מציאות לפי צפיותינו.
לצפיות האלה- כח רב. הם משפיעים על האופן בו אנו מפרשים דברים שקורים לנו, האופן בו נגיב אליהם והחברים ובן הזוג שבאופן לא מודע, נבחר.
לציפיות הללו קוראים- סכמות.
נטישה- זו רק אחת מהסכימות האפשריות. יש סכמות נוספות- למשל- סכמת הבידוד החברתי (הצפייה שלא יקבלו אותי בחברה), סכמה של חסך רגשי (הצפייה שלעולם לא ימלאו את הצרכים הרגשיים שלי), סכמה של חוסר אמון והתעללות, סכמה של סטנדרטים בלתי נלאים (הצפייה שהמציאות אף פעם לא מספיק טובה), סכמה של "מגיע לי", סכמה של כניעות (הצפייה שאנשים תמיד ינסו לכפות עלי את רצונם), סכמת תלות (הצפיה שלא אוכל להסתדר לבד) ועוד.
בטפול- המטפל, דרך ספור חייו של המטופל, דרך הבעיה שהוא מביא לטיפול ודרך סוג הקשר שהוא קושר עם המטפל ודרך שאלון, מזהה מה הסכמה או הסכמות (לרוב יש יותר מאחת והן קשורות זו בזו) והמטופל מתחיל להיות יכול לאבחן יותר טוב את הסיבה לקשיים שלו בהתאם לסכמות שמתעוררות במצבים מסוימים. בנוסף המטפל בוחן את ההתמודדות של המטופל עם הציפיות הלא מציאותיות שלו. לרוב ההתמודדות אינה יעילה וגורמת לסכמה להמשיך ולהתחזק.
למשל- אדם עם סכמה של תלות- יכול לצאת למסע רגלי מבלי להתכונן- בלי מספיק מים, בלי כובע, בלי לברר על המסלו ל מראש וללא מפה- ללכת לאיבוד- ואז להגיד- אהה… ידעתי שאני לא יכול לעשות דברים לבד. הייתי צריך לצאת לטייל רק עם בן זוגחבר שמכיר את הדרך או עם מדריך.
בטפול- המטופלים לומדים שיש דרכי התמודדות טובים יותר ומתרגלים זאת- הן בדימיון מודרך והן במציאות דרך ש"ב של משימות שעליהם לבצע.
המטרה היא- להיות מודע יותר לטעויות בפרוש המציאות, לקחת פסק זמן לתקן אותן ולהגיב בדרכים חדשות. בסופו של דבר- הבחירה להגיב אחרת ממה שהמטופל רגיל הופך ליותר טבעי ואוטומטי.
טיפול זוגי בסכמה תרפיה – הוא טיפול בו המטפל מאבחן את הסכמות השונות של בני הזוג- והאופן בו הם מגיבים זה כלפי זו מתוך הסכמות הללו ובאופן שמצית את הסכמות (פגיעות הילדות למעשה) של בן הזוג. בנוסף, בני הזוג לומדים לזהות כשהם מגיבים מהמקום של הילד הפגוע או הכועס שחווה את הסכמה וחסר אונים מולה או ממקום של ההורה שהכאיב להם (התנתק רגשית, נטש, היה ביקורתי או מעניש). בני הזוג לומדים להגיב ממקום בוגר ובריא והמטפל עוזר להם לגלות מה התגובה הבוגרת לעומת התגובה הילדית מהמקום הפגוע ובני הזוג מקבלים שעורי בית לתרגל תחילה את זהוי הסכמות שבסיס הפגיעה והריבים ואחר כך בחירה של התנהגות בוגרת ובריאה יותר זה כלפי זו.
